Nangkep Maling Alay Kasmaran

Dear Rangga,

Kali ini gue mau cerita soal fenomena baru di kampung gue.

Kampung gue ini emang sensasional, gak pernah mau ketinggalan heboh-heboh. Kalo jagat internasional dan nasional sibuk ama isu-isu dan pemberitaan luar biasa, kampung ini juga punya cerita sendiri yang gak kalah menarik.

Kebon Sayur selama ini dikenal sebagai kawasan aman, meski kampung tetangga waktu tahun 90an sempet dikenal sebagai daerah Bronx (karena narkoba), Kebon Sayur gak ikut-ikutan terkontaminasi. Soalnya warganya pada bertakwa dan memegang prinsip Amal Maruf Nahi Munkar.. (ciyeee).

Citra aman kampung ini mulai terusik ketika Jumat ,dini hari tanggal 19 Juli 2014, seorang penghuni kos berhasil menangkap basah maling yang mencoba mencuri laptop di salah satu kamar kos.

Supaya enak dibaca (meski gak perlu), gue coba ceritakan peristiwa ini dengan sistem kronologis..dimulai dari gue sendiri (terserah gue dong, blog kite ini!!).

Jumat jam 3 pagi, selepas mengejar deadline di kantor, gue turun dari taksi blue bird dan sampai di depan gang dengan selamat untuk menuju rumah. Keadaan masih adem ayem, beberapa warung udah mulai buka dan beberapa warga tampak mengantri untuk beli makan sahur.

Sampai di rumah, seperti biasa gue setel tivi buat nonton Para Pencari Tuhan Jilid 8 (panjang bener nih sinetron, Iqro aje Cuma 6 jilid). Gue tertawa geli melihat adegan Nenek Vega bersaudari yang super gaul dan meributkan isi masjid yang begitu-begitu aja, “Padahal sumbangannya banyak, tapi kok gak ada apa-apa ye?” kata mereka.

Lagi asik-asiknya nonton, tau-tau ada suara tetangga memanggil bokap gue yang kebetulan pengurus di kampung setempat. “Mas, ada maling ketangkep.” Gue dan bokap pun langsung meluncur ke lapangan.

Malingnya ternyata perempuan, usia tampaknya masih remaja. Pakai kemeja biru dan celana jins, rambut hitam panjang sebahu, mata agak sipit dan wajah dipenuhi jerawat. Si Maling lagi dinterogasi sama Pak RT, dan sempat menyicip tamparan pedas di pipi kanan dan pipi kiri oleh preman perempuan setempat.

Pak RT menginterogasi dengan nada tinggi, dengan banyak nasehat, makian, dan ancaman bawa ke polisi. Tapi si maling kalem aja, sesekali dia bilang “Yahh…jangan dong, Pak.”

Gue tadinya mao kasihan ya, soalnya ini anak masih remaja. Tapi pas lagi ditanya-tanya, dia asyik BBM-an!!! Serius, dia tetep BBM-an meski lagi diomelin. Gemes, akhirnya gue ikut ngebentak. Jiwa preman : ON

“Heh! Apa-apaan loe?!! Gak ada nyeselnya gitu! Dikasih tahu malah BBM-an, sini handphone loe!”

“Yah, jangan dong, Bu”

Gue makin emosi, sialan nih maling manggil gue ibu!!! Gak tahu dia gue sampe pake SKII untuk mencegah penuaan dini. Pret!

“Gak, siniin tuh HP! SINI!” teriakan gue ini kayanya tinggi banget, judesnya ngalahin Leli Sagita waktu maki-maki Krisdayanti di Doaku Harapanku. Ampe orang-orang akhirnya keluar dari rumah.

Akhirnya dikasih lah itu hape ke gue. Sementara Pak RT asik interogasi, gue iseng buka-buka tuh hape. Sialan, ketahuan banget ini hape juga modal nyolong! Gambar dan foto-foto di hape gak ada mukanya die.

Lanjutlah gue ke kontaknya dia, tau-tau ada BBM masuk dan nge-Ping! “Yah, kok di read doang sih.” Begitu tulis si lawan bicara.

Anjrit, jadi selama diinterogasi dia sempet BBM-an ama gebetannya! Gue intip isinya, penuh rayuan gombal gitu. Begini kira-kira :

“Qmu dach makan lum Kak?”

“Blm nich, males sahur kayakna….”

“Yah, makan dong Ka..mo aku ke sana terus aku suapin ?”

“Boleh, hehe…Qmu dah maam blom?”

“Yah..kok diread doang sih?”

PING!!!

Beh!! Maling masa kini, ketangkep basah boleh tapi gebetan jangan sampe lepas! Ini bikin gue dilemma, satu sisi gue sebel tapi di sisi lain gue mangkel karena…maling masih bisa kasmaran..masa gue belom dapet juga. Pret! Sakitnya tuh di sini *nunjuk ulu hati*

Akhirnya gue ikut nanya, nanya identitas soal siapa namanya dan darimana asalnya ?

“Diska Kak, dari Lampung”

Terus dia ngaku kos di Martapura (kampung sebelah), dan lagi mau lamar kerja di Jakarta. Tapi gue gak percaya, kelihatan dari mukanya nih anak biasa maling dan ikut sindikat.

Lama-lama banyak anak kos yang nongol dan ngaku kehilangan. Tiga sampai empat anak kos bahkan pernah mergokin dia di kamar dan kos-an mereka beberapa hari sebelumnya. Tapi ga ketangkep karena mikir, ah salah kamar atau temennya temen kos. Ternyata bukan, dia mao maling tapi gagal.

Anak-anak kos ini pun mulai laporan, ada yang kehilangan dompet, duit, laptop, hape, dan sebagainya waktu ditinggal di kamar. Mereka pun mulai bercerita.

Salah satu anak kos yang berhasil nangkap basah dia dini hari tadi cerita, ini maling ketangkep di kamar kos temennya yang lagi keluar buat beli makan sahur. Dia kepergok lagi cabut charger laptop dan mau ngeloyor pergi. Ditangkap dan diinterogasilah itu maling.

Pas dikerubungin anak kos, itu maling malah teriak.. “Tolong-tolong gue mao diperkosaaaaa!”

Kebanyakan nonton sinetron nih bocah. Gak terima dituduh mau perkosa, anak kos pun membalas. “Eh gue mao merkosa juga milih-milih kali. Ngapain gue merkosa yang mukanya kaya elo begitu.” Dunia emang sadis, maling pun tetep harus diingatkan soal rupanya. Cakep itu emang relatif, tapi kalo udah jadi maling…jelek itu mutlak.

Interogasi berjalan, anak kos pun mulai cerita.

Anak Kos 1 : “Dia tadi ngakunya dari Padang.”

Maling    : Iya saya dari Lampung dan Padang

Anak Kos 2 : Tapi tadi gue baca hape loe, loe sms-an pake Bahasa Jawa

Anak Kos 3 : Lo sebenarnya dari mana sih ? Padang, Lampung, Jawa ? Lo Bhinneka tunggal ika banget sih!

Gue    :  Ngaku Loe dari mana?!! Jangan-jangan loe dari Laut Jawa ye, kayak si Lumba-lumba!

(serius ini gue ngomongnya sambil maki-maki sadis loh, tapi belakangan geu baru ngeh, idih gue ngebanyol abis!!)

Terus ditanya, itu maling ngaku bernama Ika.

“Loh tadi Diska, sekarang Ika!” Hardik gue.

Lalu soal handphone, tadi dia bilang punya sendiri..belakangan ngaku punya temen, tapi memory cardnya punya dia. Hadah. Maling labil.

Akhirnya datang polisi empat orang, yaelah polisi Tanah Abang kaya polisi India juga ternyata. Datang telat, jelang imsak.

Warga makin rame, komen-komen aneh pun bermunculan.

“Hayolohhhh dibawa ke polisi loh, makan nasi aking loe. Emang enak!”

“Udeh di penjara aje, makan gratis jadi gak usah pusing mikir duit!”

Tapi ya, itu maling mukanya tetep kalem loh…gak ada penyesalan. Akhirnya gue iseng nelpon kontak di hape tuh maling, pura-pura nemu hape jatuh. Kontak di hapenya pake kode C4.

C4 Bang Bewok, C4 Bu Heru….untung C4, bukan C1. Kalao C1 ini maling bakal gue seret ke KPU. Pasti ada konspirasi wahyudi ini gara-gara di kampung ini yang menang Jokowi. *lohhhh

Telepon kontaknya pada mati, sampai akhirnya gue berhasil nyambung kontak C4 Bu Heru. Tapi ibu ini mengaku gak kenal nomor hape ini dan bernama Bu Ningsih. Nah Loh! Makin curiga lah warga ini maling ada sindikatnya, ada komplotannya.

Gue makin kesel, pas polisi lagi interogasi saksi-saksi , itu maling asik dong nonton YKS di tivi. Somfret!

Tau-tau bokap gue teriak. “ASTAGFIRULLOH!”

Gue pikir ini bokap gue pasti kesel sama nih maling juga, kelakuannya dari tadi emang nyebelin. Lalu bokap gue lanjut teriak. “Udah jam setengah lima aja ini! Saya belum sahur daritadi! Astagfirulloh, saya tinggal dulu lah buat sahur.”

Yaelah, Pa….ternyata masalah sahur…gue pikir….ya udahlah.

Semoga itu maling sadar, tobat dari perbuatannya dan tobat dari ke-alay-annya.