Saat Rambo Patah Hati

Perhatian : Kisah ini adalah kisah nyata yang difiksikan untuk melindungi harga diri oknum-oknum tertentu. Jika ada yang merasa memiliki kemiripan kisah, bisa jadi emang ini cerita soal ente. Sebab, di balik setiap tragedi selalu ada komedi untuk ditulis.

Setelah kisah Dhuri dan Mithun, ada lagi cerita soal Rambo, pewarta ekonomi yang penampakannya dari jauh kaya kulkas dua pintu. Dari deket, kaya bis malam kesepian. Tau kan ciri bis malam kesepian, yaitu bis yang meskipun jalanan lurus dan terang benderang , tetep aja si supir bawanya ugal-ugalan. Bukan karena supirnya yang mabok, tapi gara-gara bisnya nenggak bensin oplosan. Hasil campuran solar sama ekstrak kulit duren.

Nah, gak sengaja gue ketemu sama si Rambo waktu liputan di gedung dewan. Gak mungkin juga gue gak lihat doi kan, dengan bobot 0,9 kuintal dan diameter hampir separoh parkiran sevel…mustahil kalo mata lo tidak menangkap sosoknya.

Apa hubungan Rambo, Kopi Herbal, dan patah hati ? Simak terus ceritanya....

Si Rambo ini juga lagi sama-sama liputan, kita duduk bareng di balkon atas ruang banggar alias badan anggaran. Mulanya sih menyimak pembahasan anggaran lanjutan soal minyak dan gas, tapi lama-lama karena pembahasannya terlalu dramatis dan seperti menonton panggung sandiwara…akhirnya kami memutuskan cari kutu bareng-bareng.

Boong ding, mana mungkin kita punya kutu. Yang bener itu, kita cari lintah bareng-bareng soalnya penampang badan kita persis sawah liar kurang kasih sayang…eh irigasi.

Sidang membahas soal target lifting yang rencananya taun depan mencapai 900 ribu barel per hari. Wow….kalo target itu terpenuhi, taon depan gue tunangan!! Kalo masih gak terpenuhi juga, gimana caranya kek pemerintah genjot tuh lifting….mau dioplos ama kuah rawon juga gak apa-apa.

Setelah membahas soal lifting, masuk wacana soal pembubaran SKK Migas….gue males nyebut kepanjangannya, intinya sih ini satuan kerja yang ditugasi mengawasi produksi minyak dan gas. Kenapa cuma produksi minyak dan gas ? Soalnya yang ditugasi mengawasi produksi anak cucu generasi bangsa udah dilimpahkan kepada BKKBN.

Usai sidang, seperti biasa kita menjegat para pejabat itu di depan pintu ruang sidang istilah kerennya Doorstop.

Waktu doorstop, si Rambo menjegat Kepala SKK Migas soal wacana pembubaran lembaga yang dia pimpin itu. Tapi, ada yang aneh dari pertanyaannya. Biasanya kan orang kalo doorstop pimpinan yang lembaganya dibubarin itu pertanyaannya begini ;

“Pak, bagaimana SKK ke depannya ? Siapa yang akan melanjutkan ? Bagaimana tanggapannya?”

Gitu deh

Nah, si Rambo ini enggak…dia malah nanya begini , “Pak, gimana perasaannya SKK dibubarin ? Sakitnya di sebelah mana , Pak ?”

Ada yang ganjil di sini, untung aja itu si bapak kaga jawab dengan mata berkaca-kaca sambil menunjuk dadanya saat ditanya begitu. *SAKITNYA TUH DI SINIII! *

Berhubung perut gue mules gara-gara sarapan lontong sayur durjana dan si Rambo juga udah dari tadi nahan pipis, akhirnya kita sepakat habis doorstop buat nongkrong di kantin.

Gak nyambung kan ? Sebenernya nyambung, soalnya gue mau ke wc perempuan dan dia mau ke wc laki-laki. Tapi karena kita gak bisa masuk bareng-bareng, akhirnya kita ke kantin aja biar bisa barengan.

Di sinilah si Rambo bercerita kalo mantan kekasihnya akan menikah dalam hitungan bulan. Ingatan gue pun melayang ke setahun yang lalu, yah si Rambo ama ceweknya ini sih jadian Cuma 3 bulan tapiiiii…..sakitnya sampe setahun lebih. Soalnya diungkit-ungkit terus di pressroom, haha!

Gue inget banget, waktu awal-awal dia putus dia turun berat badan sampe 5 ONS! Dia jadi gak nafsu makan, biasa makan satu jam sekali..jadi menurun setiap dua jam sekali. Biasa minum cendol tiga rantang, jadi cuma bisa minum lima rantang. Pan yang turun nafsu makan doang, nafsu minum kagak.

Waktu itu dia nanya ke gue , “Rasanya gue mao mabok-mabokan Gus, buat hilangkan sakit di hati ini!”

Witssss entar dulu, berhubung gue memegang teguh aturan agama dan janji pramuka, gue kasih tahu ada baeknya jangan minum-minuman keras. “Terus apa dong yang bisa meredakan emosi gue ?!” doi ngamuk.

Gue kasih tahu aja, biasanya emosi gue memuncak saban datang bulan. Nah kalo udah begitu gue minum Kiranti, nyeri hilang emosi reda. Si Rambo pun menyimpulkan KIRANTI adalah SOLUSI.

Besoknya gue lihat kulkas Presrum isinya botol Kiranti 2 krat!! Gue pikir buat siapa, taunya buat si Rambo. Baru kali ini gue lihat orang patah hati mabok Kiranti. Sakit hati hilang….sekaligus akal waras.

Belajar dari pengalaman yang dulu, gue khawatir nih bocah bakal mabok Kiranti lagi nih hari. Celingak..celinguk…alhamdulillah gak ada yang dagang Kiranti.

“Gus, kita makan rujak aja.”

Alhamdulillah, seenggaknya dia nyemil sehat buat ngobatin hatinya. Berhubung lagi patah hati, gue minta dia yang bayar rujaknya biar gue yang jalan ke abang-abang. Sambil jalan , Rambo berpesan. “Gus, jangan lupa minta tusukan rujaknya yang banyak.”

Heran gue, biasanya orang kalo makan rujak minta dibanyakin sambel sama buah. Nah, doi minta tusuk gigi. Belakangan baru ketahuan, begitu rujak sampe…gue makanin buahnya…dia matah-matahin tusuk gigi sepanjang gue makan. Kelakuan.

Gue masih bengong ngeliat kelakuannya, tau-tau ada mas-mas pake kemeja nawarin tester kopi gratis segelas. “Nih Mas, cobain kopi kita dulu. Biar liputannya lebih semangat.”

Tanpa ba bi bu, si Rambo maen tenggak aje tuh kopi ampe habis. Begitu mas penjaja kopi tadi lewat lagi, baru gue baca tulisan di belakang kemejanya. “KOPI LAKI…SEKALI TEGUK LANGSUNG TEGAK”

BAHAYAAAAAA!!!

Penasaran, gue intip brosur warna merah yang ditinggal ama kopinya tadi…ada gambar cewek sambil gigit jari. Di brosur ditulis bahwa kopi itu adalah kopi herbal untuk meningkatkan stamina pria dewasa dengan kandungan tongkat ali dan panax ginseng.

BAHAYAAAA!

Ini sih bukan bikin semangat liputan lagi, ini bisa berdampak si Rambo di tengah-tengah liputan bisa berdiri tegak dan kebelet keramas.

“Woi Rambo!” kata gue , “Itu kopi pelumas…kopi bikin panas mesin. Sehat lau ?”

Bukannya jawab, doi cengangas…cengenges aje. Ah, daripada kenape-kenape gue tarik dia aje ke tempat yang lebih rame. Balik lagi ke gedung dewan buat liputan.

Kabar sudah menyebar rupanya, bahwa Rambo bakal ditinggal kawin. Jadilah dia bahan celaan sebelum rapat dimulai. Lagi asik-asik nyela, tau-tau dia teriak…gue curiga itu efek kopi.

“Sekarang lo semua bisa ketawa. Liat entar pas dia kawin, gue bakal bikin kaget kalian semuaaaaa!!!” teriaknya.

Wuihhh…yang lain pun menerka-nerka…apa kiranya gebrakan yang bakal dilakukan si Rambo. Apa dia bakal bunuh diri, bakal bawa pacar baru atau gimana ?

“PAS DIA NIKAH. GUE BAKAL PAKE KEBAYA!!!”

Anjrittttttttttttttttttttttttttttttttttt!!!!!!! Ini mah judulnya Janur Melambai, Rambo Gemulai.

Astagahhhhhhhhhhhhhh….. ini sebenernya efek kopi apa efek sakit hati si Rambo jadi sakit begini.

Gue baca-baca lagi brosurnya ; khusus untuk pria dewasa

Gue coba pahami…iya sih si Rambo dewasa, tapi prianya yang gue ragukan.

Hadahhhhhh…

Ps :

Si Rambo sekarang tiap dapat undangan liputan dari humas-humas juga gampang was-was. Setiap ada yang kasih undangan dia minta gue ngecek dulu. “Gus, tolong liatin itu undangan liputan dibuka sama Surat Ar-Rum gak ?”

Doi agak trauma liat undangan kayaknya.