Dear Rangga,
Kali ini gue mau cerita soal fenomena baru di
kampung gue.
Kampung gue ini emang sensasional, gak pernah mau
ketinggalan heboh-heboh. Kalo jagat internasional dan nasional sibuk ama
isu-isu dan pemberitaan luar biasa, kampung ini juga punya cerita sendiri yang
gak kalah menarik.
Kebon Sayur selama ini dikenal sebagai kawasan aman,
meski kampung tetangga waktu tahun 90an sempet dikenal sebagai daerah Bronx
(karena narkoba), Kebon Sayur gak ikut-ikutan terkontaminasi. Soalnya warganya
pada bertakwa dan memegang prinsip Amal Maruf Nahi Munkar.. (ciyeee).
Citra aman kampung ini mulai terusik ketika Jumat
,dini hari tanggal 19 Juli 2014, seorang penghuni kos berhasil menangkap basah
maling yang mencoba mencuri laptop di salah satu kamar kos.
Supaya enak dibaca (meski gak perlu), gue coba
ceritakan peristiwa ini dengan sistem kronologis..dimulai dari gue sendiri
(terserah gue dong, blog kite ini!!).
Jumat jam 3 pagi, selepas mengejar deadline di
kantor, gue turun dari taksi blue bird dan sampai di depan gang dengan selamat
untuk menuju rumah. Keadaan masih adem ayem, beberapa warung udah mulai buka
dan beberapa warga tampak mengantri untuk beli makan sahur.
Sampai di rumah, seperti biasa gue setel tivi buat
nonton Para Pencari Tuhan Jilid 8 (panjang bener nih sinetron, Iqro aje Cuma 6
jilid). Gue tertawa geli melihat adegan Nenek Vega bersaudari yang super gaul
dan meributkan isi masjid yang begitu-begitu aja, “Padahal sumbangannya banyak,
tapi kok gak ada apa-apa ye?” kata mereka.
Lagi asik-asiknya nonton, tau-tau ada suara tetangga
memanggil bokap gue yang kebetulan pengurus di kampung setempat. “Mas, ada
maling ketangkep.” Gue dan bokap pun langsung meluncur ke lapangan.
Malingnya ternyata perempuan, usia tampaknya masih
remaja. Pakai kemeja biru dan celana jins, rambut hitam panjang sebahu, mata
agak sipit dan wajah dipenuhi jerawat. Si Maling lagi dinterogasi sama Pak RT,
dan sempat menyicip tamparan pedas di pipi kanan dan pipi kiri oleh preman
perempuan setempat.
Pak RT menginterogasi dengan nada tinggi, dengan
banyak nasehat, makian, dan ancaman bawa ke polisi. Tapi si maling kalem aja,
sesekali dia bilang “Yahh…jangan dong, Pak.”
Gue tadinya mao kasihan ya, soalnya ini anak masih
remaja. Tapi pas lagi ditanya-tanya, dia asyik BBM-an!!! Serius, dia tetep
BBM-an meski lagi diomelin. Gemes, akhirnya gue ikut ngebentak. Jiwa preman :
ON
“Heh! Apa-apaan loe?!! Gak ada nyeselnya gitu!
Dikasih tahu malah BBM-an, sini handphone loe!”
“Yah, jangan dong, Bu”
Gue makin emosi, sialan nih maling manggil gue
ibu!!! Gak tahu dia gue sampe pake SKII untuk mencegah penuaan dini. Pret!
“Gak, siniin tuh HP! SINI!” teriakan gue ini kayanya
tinggi banget, judesnya ngalahin Leli Sagita waktu maki-maki Krisdayanti di
Doaku Harapanku. Ampe orang-orang akhirnya keluar dari rumah.
Akhirnya dikasih lah itu hape ke gue. Sementara Pak
RT asik interogasi, gue iseng buka-buka tuh hape. Sialan, ketahuan banget ini
hape juga modal nyolong! Gambar dan foto-foto di hape gak ada mukanya die.
Lanjutlah gue ke kontaknya dia, tau-tau ada BBM
masuk dan nge-Ping! “Yah, kok di read doang sih.” Begitu tulis si lawan bicara.
Anjrit, jadi selama diinterogasi dia sempet BBM-an
ama gebetannya! Gue intip isinya, penuh rayuan gombal gitu. Begini kira-kira :
“Qmu dach makan lum Kak?”
“Blm nich, males sahur kayakna….”
“Yah, makan dong Ka..mo aku ke sana terus aku suapin
?”
“Boleh, hehe…Qmu dah maam blom?”
“Yah..kok diread doang sih?”
PING!!!
Beh!! Maling masa kini, ketangkep basah boleh tapi
gebetan jangan sampe lepas! Ini bikin gue dilemma, satu sisi gue sebel tapi di
sisi lain gue mangkel karena…maling masih bisa kasmaran..masa gue belom dapet
juga. Pret! Sakitnya tuh di sini *nunjuk ulu hati*
Akhirnya gue ikut nanya, nanya identitas soal siapa
namanya dan darimana asalnya ?
“Diska Kak, dari Lampung”
Terus dia ngaku kos di Martapura (kampung sebelah),
dan lagi mau lamar kerja di Jakarta. Tapi gue gak percaya, kelihatan dari
mukanya nih anak biasa maling dan ikut sindikat.
Lama-lama banyak anak kos yang nongol dan ngaku
kehilangan. Tiga sampai empat anak kos bahkan pernah mergokin dia di kamar dan
kos-an mereka beberapa hari sebelumnya. Tapi ga ketangkep karena mikir, ah
salah kamar atau temennya temen kos. Ternyata bukan, dia mao maling tapi gagal.
Anak-anak kos ini pun mulai laporan, ada yang
kehilangan dompet, duit, laptop, hape, dan sebagainya waktu ditinggal di kamar.
Mereka pun mulai bercerita.
Salah satu anak kos yang berhasil nangkap basah dia
dini hari tadi cerita, ini maling ketangkep di kamar kos temennya yang lagi
keluar buat beli makan sahur. Dia kepergok lagi cabut charger laptop dan mau
ngeloyor pergi. Ditangkap dan diinterogasilah itu maling.
Pas dikerubungin anak kos, itu maling malah teriak..
“Tolong-tolong gue mao diperkosaaaaa!”
Kebanyakan nonton sinetron nih bocah. Gak terima
dituduh mau perkosa, anak kos pun membalas. “Eh gue mao merkosa juga milih-milih
kali. Ngapain gue merkosa yang mukanya kaya elo begitu.” Dunia emang sadis,
maling pun tetep harus diingatkan soal rupanya. Cakep itu emang relatif, tapi
kalo udah jadi maling…jelek itu mutlak.
Interogasi berjalan, anak kos pun mulai cerita.
Anak Kos 1 : “Dia tadi ngakunya dari Padang.”
Maling :
Iya saya dari Lampung dan Padang
Anak Kos 2 : Tapi tadi gue baca hape loe, loe sms-an
pake Bahasa Jawa
Anak Kos 3 : Lo sebenarnya dari mana sih ? Padang,
Lampung, Jawa ? Lo Bhinneka tunggal ika banget sih!
Gue : Ngaku Loe dari mana?!! Jangan-jangan loe dari
Laut Jawa ye, kayak si Lumba-lumba!
(serius ini gue ngomongnya sambil maki-maki sadis
loh, tapi belakangan geu baru ngeh, idih gue ngebanyol abis!!)
Terus ditanya, itu maling ngaku bernama Ika.
“Loh tadi Diska, sekarang Ika!” Hardik gue.
Lalu soal handphone, tadi dia bilang punya
sendiri..belakangan ngaku punya temen, tapi memory cardnya punya dia. Hadah.
Maling labil.
Akhirnya datang polisi empat orang, yaelah polisi
Tanah Abang kaya polisi India juga ternyata. Datang telat, jelang imsak.
Warga makin rame, komen-komen aneh pun bermunculan.
“Hayolohhhh dibawa ke polisi loh, makan nasi aking
loe. Emang enak!”
“Udeh di penjara aje, makan gratis jadi gak usah
pusing mikir duit!”
Tapi ya, itu maling mukanya tetep kalem loh…gak ada
penyesalan. Akhirnya gue iseng nelpon kontak di hape tuh maling, pura-pura nemu
hape jatuh. Kontak di hapenya pake kode C4.
C4 Bang Bewok, C4 Bu Heru….untung C4, bukan C1.
Kalao C1 ini maling bakal gue seret ke KPU. Pasti ada konspirasi wahyudi ini
gara-gara di kampung ini yang menang Jokowi. *lohhhh
Telepon kontaknya pada mati, sampai akhirnya gue
berhasil nyambung kontak C4 Bu Heru. Tapi ibu ini mengaku gak kenal nomor hape
ini dan bernama Bu Ningsih. Nah Loh! Makin curiga lah warga ini maling ada
sindikatnya, ada komplotannya.
Gue makin kesel, pas polisi lagi interogasi
saksi-saksi , itu maling asik dong nonton YKS di tivi. Somfret!
Tau-tau bokap gue teriak. “ASTAGFIRULLOH!”
Gue pikir ini bokap gue pasti kesel sama nih maling
juga, kelakuannya dari tadi emang nyebelin. Lalu bokap gue lanjut teriak. “Udah
jam setengah lima aja ini! Saya belum sahur daritadi! Astagfirulloh, saya
tinggal dulu lah buat sahur.”
Yaelah, Pa….ternyata masalah sahur…gue pikir….ya
udahlah.
Semoga itu maling sadar, tobat dari perbuatannya dan
tobat dari ke-alay-annya.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar